De afgelopen week werd het zomernieuws opgeleukt door religieuze badkleding aan de Europese kusten en een Alkmaarse kunstbeleving in je blote togus. Ik heb de berichten, en met name de plaatjes erbij, de afgelopen dagen maar eens rustig laten indalen en uiteindelijk op een druilerige maandagmorgen mijn ongezouten mening op papier gezet. Ik wil namelijk een onmiddellijke invoering van het VERPLICHT dragen van de BOERKINI. Niet alleen, op het strand in Bergen aan Zee, maar op elke plek in onze regio waar Noord-Hollanders denken dat ze uit de kleren moeten. In Alkmaar hadden ze het onzalige idee opgepakt om binnen de bebouwde kom een naturistenfestival te organiseren. Het kunst en cultuurproject ’Onder de Blote Hemel’ van HAL25 had bedacht dat het wel heerlijk ‘vrij en ongedwongen’ zou zijn als deze groep naakt-fetisjisten in het Stedelijk Museum de kunst kon beleven. In je blote kont door een museum slenteren.

JEZUSNIKES

Mijn hemel, kan het nog gekker? De Alkmaarse burgemeester Bruinooge was nog wel zo slim om middels een noodverordening het naaktlopen door de binnenstad te verbieden, maar eenmaal in het museum gingen de kleren uit. De club bestond uit een groep bejaarde hippies op Jezusnikes, flipflops, Crocks en ander ‘kijk-mij-eens-gelukkig-alternatief-zijn’ schoeisel. Een aantal van die schaamteloze wereldverbeteraars was ook nog voorzien van enkelbandjes, navelpiercings, tepelversieringen en twee van die overjarige milieukabouters hadden de edele delen opgefluft middels een kittige kralenketting. Om over de overmatige beharing, kalknagels, hamertenen, spataderen, hangbuiken en Striae Overflakkee maar te zwijgen. Mag het alstublieft een onsje minder? Nee, loslopende 60-plus naturisten zijn op zich al een kunstobject. Horror Art wel te verstaan.

VRIJHEID

Vooropgesteld dat ik als hardvochtige libertijn een ieder zijn ultieme vrijheid gun, maar die vrijheid eindigt wel op de plek waar die van mij begint. In dit geval daar waar mijn netvlies spontaan dreigt los te laten door de ongevraagde prikkeling van zoveel wandelende huidplooien. Als je dit elke dag op de voorpagina van de Alkmaarsche Courant afdrukt kun je binnen een maand afscheid nemen van je allerlaatste abonnee. Als toetje kregen de lezers van het dagblad op de vroege maandagmorgen nog een laatste fullcolour impressie van het Alkmaarse blote kontenfestival. Kunstenares Ank had op de vulva van haar vriendin Miena middels bodypainting een zwarte kookpot met haardvuur geschilderd…… Sorry hoor, maar ik hield mijn bordje havermout met sojamelk dus niet meer binnen. Als ik dat beeld van Ank met Miena niet snel uit mijn geheugen weet te krijgen is een langdurige amputatie van mijn libido een voldongen feit.

Ga lekker met je geforceerde naaktloop-clubje op een camping zitten. Ga daar met elkaar in je blote reet volleyballen, macrameeën, vaginistisch-lesbisch kleien of linksdraaiende quark op je holistische aura smeren, maar laat mij met rust. Groot hek om die duurzame macro-chaotische camping met GROOT BORD bij de ingang waarop staat: Het betreden van deze FKK-camping is volstrekt op EIGEN RISICO en de visuele indrukken kunnen een levenslange traumatische herbeleving veroorzaken. BEWARE OF THE NAKED GREMLINS…!

Wil je toch buiten de naaktslakken-camping lopen? Dan krijg je verplicht van gemeentewege een boerkini aangemeten. Chanel maakt wat moois voor de vrouwen en Björn Borg gaat wat stoers voor de mannen bedenken. Nee, de boerkini wordt HOT volgende zomer en niet alleen vanwege religieuze redenen. Gewoon omdat het veel leuker is om te raden wat er wel of niet onder zit.