Loading...
Columns2017-01-05T18:41:15+00:00

50 PLUS of 50 MIN

Nou, daar zijn ze dan hoor. De strak-geoliede afdeling van de politieke beweging 50 PLUS. De club van Jan Nagel (VARA en PvdA) en gekke Henkie Krol heeft in onze gemeente maar liefst 20 leden en inmiddels zijn daarvan drie bereid om zich te kandideren voor de komende gemeenteraadsverkiezingen.

Wow! Woensdag 21 maart 2018 willen de 50-Plussers de Bergense raadszaal gaan veroveren. Voorlopig nog maar met maximaal drie zetels, maar dat kan natuurlijk nog veranderen. Ze hebben immers nog vijf maanden te gaan om de lijst op te leuken tot de helft plus één. Hoewel, 5 februari 2018 is de Dag van de Kandidaatstelling; het wordt nog even stevig aanpoten voor de krasse knarren.

Trojka
De lokale Trojka van 50PLUS bestaat uit de leden Onno van Ulzen (1955) uit Egmond, Bob Smith en Adria de Wilde wonen in Schoorl. Van Ulzen is een politieke scharrelaar. Hij komt uit de kringen van GROEN LINKS en heeft voor die partij in de Staten van Noord-Holland gezeten. Zijn carrière is daar in 2015 niet doorgezet dus Onno moest zijn politieke heil ergens anders gaan zoeken.
Bij de laatste verkiezingen kreeg 50PLUS maar liefst 630 (!) van 21.000 in Bergen uitgebrachte stemmen. Dat is 3% en terwijl ons dorp maar liefst zo’n 16.300 vijftigplussers kent. Dat is dus wel een grote grijze vijver waarin je wilt vissen. Dit is in potentie de machtige politieke achterban die de kakelverse 50PLUS-club een absolute meerderheid kan gaan bezorgen.

ISIS Centrum
Dus maar eens bekijken wat voor politiek zwaargewicht Adria de Wilde is. Adria kennen we van de landelijke Partij voor Gerechtigheid. Daar was zij vicepresident. De club is inmiddels failliet verklaard. Dus ja, dan hop je snel over naar zo’n doelgroep-beweging.
Naast haar politieke ambities is Adria de Wilde de baas van het ISIS Centrum in Schoorl. Een toch wel verrassende naam voor een spiritueel praatgroepje en het doet mij eerder denken aan een ondergrondse politieke beweging. Toch niet helemaal. Adria is namelijk hogepriesteres bij WICCA. Dat is geen religie maar een traditie binnen de Moderne Hekserij (Oeps !!!). Wicca heeft als doel om mensen in harmonie te brengen met de krachten van de kosmos en de natuur. Adria de Wilde helpt bekeerlingen een Verlicht Pad te vinden in de wereld van de Antroposofische Kosmos. Zoals Adria zelf zegt: “De weg van de Wicca, is een pad van magie en liefde, het is de beroering van de diepten van de ziel, het samen delen in de mysteriën van de natuur en het samen zijn met de oude Goden.”
Thank God, its Friday.

Reiki Master
Holy cow, dit lijkt op een 50 Plus Zweefteven Beweging. Dit worden straks wierook- en Reiki-sessies in de nieuwe gemeenteraad. Want Adria doet als ‘ niet-solitaire heks’ ook aan Egyptian Healing en is Reiki Master in de hoogste graad.
Bob Smith lijkt een politieke nieuwkomer. Als je Bob googled vind je alleen een detacheringsbedrijf en wat hardloopresultaten. Vooralsnog verdient hij als grijzende ondernemer het voordeel van de twijfel. We zullen het snel genoeg merken of Bobby ook over water denkt te kunnen lopen of ‘s nachts in een weerwolf verandert.
Kortom of het straks allemaal beter wordt in de nieuwe gemeenteraad? Het wordt wél leuker, zeker voor stukkiesschrijvers zoals ik.

Rob van de Pas

19-10-2017|

MEISJE MET DE RODE HAREN … Column FPUB 04

Wordt Annelies Anema de nieuwe Bergense Hannie Schaft van de 21e eeuw? De Haarlemse verzetsheldin met de rode haren die zich in de Tweede Wereldoorlog, vanwege de gruwelijke Jodenvervolging, op 23 jarige leeftijd actief ging verzetten tegen de Duitse overheersing, hun collaborerende Hollandse trawanten en NSB-agenten. Hannie liet er zeker geen gras over groeien en liquideerde in een relatief korte periode meerdere Duitsers, collaborateurs en landverraders. Uiteindelijk werd ze vlak voor het einde van de oorlog voor haar verzetswerk gearresteerd en in opdracht van Willy Lages, een SS-Sturmbannführer, in de duinen van Bloemendaal op 25 jarige leeftijd geëxecuteerd. Tot zover de geschiedenis.

Pim Fortuyn
Behalve het rode haar van Annelies zijn er wellicht meerdere parallellen te trekken met de Tweede Wereldoorlog en het verzet tegen de autoriteiten? Vrijdag 25 augustus lanceerde De Flessenpost het ‘brekende nieuws’ dat ‘Annie Anema’ vanuit het niets is geparachuteerd als lijsttrekker van Gemeentebelangen BES. Ná het weekend meteen een paginagroot interview in de Alkmaarsche Courant en kersverse lijstrekker Anema spreekt niet met meel in de mond. Haar uitspraken zijn à la Pim Fortuyn: ,,Ik zeg wat ik denk, en doe wat ik zeg’.

De zittende gemeenteraadsleden in ons dorp kregen ook direct een veeg uit de pan over de wijze waarop ze op dit moment acteren. Annelies noemt dat gedrag : “Een wedstrijd armpje drukken, maar met een venijn dat soms verschrikkelijk is. Het is beschamend hoe raadsleden soms met elkaar omgaan.’’

Met de name de coalitiepartijen moesten het ontgelden: ,,De oppositie wordt volledig gegijzeld door de coalitie van Kies Lokaal, CDA, D’66 en Partij de Arbeid . Daardoor zit die oppositie er al 3,5 jaar voor spek en bonen bij.’’

Handhaving
De politieke motivatie van ons meisje met de rode haren komt dus voort uit haar eigen ervaringen met de gemeentelijke handhavers en bestuurlijke willekeur. Bergense bestuurders die letterlijk intimiderende koddebeiers op haar inwoners afstuurt om te bepalen of iemand wel of niet in zijn of haar atelierwoning mag wonen. De juridische strijd met haar bloedeigen gemeentebestuur duurde maar liefst 3,5 jaar alvorens de gemeente door de Raad van State werd gedwongen om ruimschoots in het stof te bijten.

Razzia
Deze week kwam de strijdbare Annelies Anema wederom aan het woord. Op de voorpagina van de Alkmaarsche Courant waarschuwt ze voor ‘verschrikkelijke taferelen’ als de gemeente Bergen straks samen met de provincie 600 gevallen van illegaal gebouwde of illegaal bewoonde recreatiewoningen gaat handhaven. Ze vraagt zich hardop af of dit ertoe zal leiden dat het een soort razzia gaat worden. Het woord ‘razzia’ is in dit verband niet willekeurig gekozen door onze Bergense politieke verzetsvrouw met de rode haren… en ZIJ zal zich niet politiek laten liquideren in de Bergense polder, bossen of duinen. De toon is nu wel gezet voor de komende gemeenteraadsverkiezingen.

01-09-2017|

MEDITERRANE SLOTENMAKERS UIT 020 GAZA (column 03 FPuB)

Je kent dat wel, we hebben het allemaal wel een keer meegemaakt. Je trekt de huisdeur achter je dicht en je stelt twee seconden later vast dat je je sleutels niet in je tas, broek- of jaszak hebt gestopt. Shit, jezelf buitengesloten. Dit is één van de meest irritante varianten om je volledige dagprogramma te laten verkloten. Wat nu? Als je wel je mobieltje bij je hebt kun je de schade nog beperken, door de eerste de beste slotenmaker te bellen. Ligt je 06 ook nog in huis, dan wordt het wat ingewikkelder. Dan moet een buurman of toevallige passant jou uit de brand gaan helpen.

Ikzelf, door schade en schande wijs geworden, heb mijn reservesleutels op twee strategische plekken elders in het dorp afgegeven. Dat is natuurlijk geen garantie dat ik snel weer in mijn eigen woning kan, maar goed. In dit soort gevallen zal je net zien dat mijn strategisch locaties ‘niet thuis zijn’ én dat mijn wederhelft met die ándere sleutel toevallig net een meerdaagse heisessie op de Veluwe heeft.

Postma& Postma

Hoe kom ik op dit verhaal? Gisteren was ik even bij mijn favoriete én ongekroonde sleutelkoning Postma & Postma in Alkmaar. Gosse en zijn broer Tjerk runnen aan de Alkmaarse Laat het door Frits Postma zaliger in 1963 opgerichte bedrijf in ijzerwaren. Ik ga altijd naar Gosse Postma als ik het artikel of dienst in mijn eigen postcodegebied absoluut niet kan vinden of als zelfs de lokale ondernemer mij doorverwijst naar de Alkmaarse winkel met maar liefst 16.321 verschillende artikelen. In dit geval heb ik mijn keukenmessen bij hem laten slijpen. En voor een ander bedrag dan zigeunerkoning Koko Petalo zijn huis-aan-huisdiensten tweede helft vorige eeuw aanbood.

Tijdens het aftersales gesprek met Postma kwam ‘de broer van’ een bekende brievenschrijver in het Flesje de zaak binnenlopen. Hij had zichzelf ook buitengesloten en had gelukkig wél zijn mobieltje bij zich. Een ‘helpende hand’ kon direct naar hem toe komen. Binnen het uur stond de Amsterdamse Noodservice Slotenmaker voor de deur. Binnen vijf minuten hadden de twee mediterrane of zoals u wilt, twee Noord-Afrikaanse types de deur geopend en kon ‘de broer van’ € 780,- aftikken.

‘Niet zeiken, man’

Duur? Tja, de mannen uit 020 GAZA lieten ‘de broer van’ eerst die middag een blanco factuur ondertekenen en vulden ná de verrichte werkzaamheden zelf de bedragen in. Kassa! Bezwaar?

“Meneer, niet zeiken man , u heb tóch zèlf getekend. Is toch jouw handtekening, of niet soms? Nu snel, contant betalen man. Heb nog meer te doen, weet je.’

Voor uw beeldvorming! Deuren openen middels ‘flipperen’ of ‘hengelen’ kost maximaal € 100,- en de meest stevige variant, het ‘vervangen of uitboren’ van het slot, mag maximaal € 150,- kosten.

Cowboys

Blijf weg bij die cowboys die hun leads aan Marokkaanse gasten verkopen en die dan met een hoop intimidatie uw buitengesloten positie komen misbruiken. Bel Hans Brandjes Slotenmaker uit Bergen of Postma & Postma uit Alkmaar. Scheelt twee weken hele dikke biefstukken eten bij Loetje.

Rob van de Pas

 

26-08-2017|

BOERKINI AAN ZEE

De afgelopen week werd het zomernieuws opgeleukt door religieuze badkleding aan de Europese kusten en een Alkmaarse kunstbeleving in je blote togus. Ik heb de berichten, en met name de plaatjes erbij, de afgelopen dagen maar eens rustig laten indalen en uiteindelijk op een druilerige maandagmorgen mijn ongezouten mening op papier gezet. Ik wil namelijk een onmiddellijke invoering van het VERPLICHT dragen van de BOERKINI. Niet alleen, op het strand in Bergen aan Zee, maar op elke plek in onze regio waar Noord-Hollanders denken dat ze uit de kleren moeten. In Alkmaar hadden ze het onzalige idee opgepakt om binnen de bebouwde kom een naturistenfestival te organiseren. Het kunst en cultuurproject ’Onder de Blote Hemel’ van HAL25 had bedacht dat het wel heerlijk ‘vrij en ongedwongen’ zou zijn als deze groep naakt-fetisjisten in het Stedelijk Museum de kunst kon beleven. In je blote kont door een museum slenteren.

JEZUSNIKES

Mijn hemel, kan het nog gekker? De Alkmaarse burgemeester Bruinooge was nog wel zo slim om middels een noodverordening het naaktlopen door de binnenstad te verbieden, maar eenmaal in het museum gingen de kleren uit. De club bestond uit een groep bejaarde hippies op Jezusnikes, flipflops, Crocks en ander ‘kijk-mij-eens-gelukkig-alternatief-zijn’ schoeisel. Een aantal van die schaamteloze wereldverbeteraars was ook nog voorzien van enkelbandjes, navelpiercings, tepelversieringen en twee van die overjarige milieukabouters hadden de edele delen opgefluft middels een kittige kralenketting. Om over de overmatige beharing, kalknagels, hamertenen, spataderen, hangbuiken en Striae Overflakkee maar te zwijgen. Mag het alstublieft een onsje minder? Nee, loslopende 60-plus naturisten zijn op zich al een kunstobject. Horror Art wel te verstaan.

VRIJHEID

Vooropgesteld dat ik als hardvochtige libertijn een ieder zijn ultieme vrijheid gun, maar die vrijheid eindigt wel op de plek waar die van mij begint. In dit geval daar waar mijn netvlies spontaan dreigt los te laten door de ongevraagde prikkeling van zoveel wandelende huidplooien. Als je dit elke dag op de voorpagina van de Alkmaarsche Courant afdrukt kun je binnen een maand afscheid nemen van je allerlaatste abonnee. Als toetje kregen de lezers van het dagblad op de vroege maandagmorgen nog een laatste fullcolour impressie van het Alkmaarse blote kontenfestival. Kunstenares Ank had op de vulva van haar vriendin Miena middels bodypainting een zwarte kookpot met haardvuur geschilderd…… Sorry hoor, maar ik hield mijn bordje havermout met sojamelk dus niet meer binnen. Als ik dat beeld van Ank met Miena niet snel uit mijn geheugen weet te krijgen is een langdurige amputatie van mijn libido een voldongen feit.

Ga lekker met je geforceerde naaktloop-clubje op een camping zitten. Ga daar met elkaar in je blote reet volleyballen, macrameeën, vaginistisch-lesbisch kleien of linksdraaiende quark op je holistische aura smeren, maar laat mij met rust. Groot hek om die duurzame macro-chaotische camping met GROOT BORD bij de ingang waarop staat: Het betreden van deze FKK-camping is volstrekt op EIGEN RISICO en de visuele indrukken kunnen een levenslange traumatische herbeleving veroorzaken. BEWARE OF THE NAKED GREMLINS…!

Wil je toch buiten de naaktslakken-camping lopen? Dan krijg je verplicht van gemeentewege een boerkini aangemeten. Chanel maakt wat moois voor de vrouwen en Björn Borg gaat wat stoers voor de mannen bedenken. Nee, de boerkini wordt HOT volgende zomer en niet alleen vanwege religieuze redenen. Gewoon omdat het veel leuker is om te raden wat er wel of niet onder zit.

24-08-2017|

DORPSE DOKTERSTAFERELEN (column 02 Flessenpost uit Bergen)

De laatste tijd kom ik wat vaker bij de huisarts. Bij de Bergense Huisartsen Onder Eén Dak aan de Nassaulaan. Niet voor mijzelf maar voor mijn vader van bijna 91. Hoewel senior eigenlijk opmerkelijk weinig medicijnen gebruikt heb ik toch regelmatig contact met zijn eigen huisarts Rolf. Laat ik het prudent omschrijven; Van de Pas senior heeft wat meer geestelijke bijstand nodig dan 10 jaar geleden. Dus dokter Rolf en ik hebben af en toe overleg over mijn vader. Overigens weigert senior zich vrijblijvend aan te sluiten bij de onderhoudende dag-programma’s van De Marke of Oudtburgh. Meneer heeft geen zin ‘om tussen al die oudjes te gaan zitten’.

ALCOHOL
Meestal spreek ik vroeg af bij de HOED en dan neem ik eerst plaats op het houten bankje bij de balie. In de vroege morgen komen ook veel Bergenaren binnen die, zoals dat heet, ‘nuchter’ bloed moeten laten prikken. Ik vraag mij wel eens af wat sommige bloedprikkers die avond daarvoor allemaal tot zich hebben genomen. Je kunt lekker je tanden poetsen maar daar krijg je die zweem van alcohol niet echt goed mee gecamoufleerd.

Maar goed, ik zat vorige week weer op het houtje bankje. Lekker anoniem, camping-smoking aan, met sportschoenen en mijn favoriete baseball-petje van ACS op mijn hoofd. Ik moest deze keer wat langer wachten dan normaal en zo ontstond er voor mijn ogen een
kleine rij bij de balie en de zogenaamde privacy zone die daar is afgetekend. De rij werd min of meer veroorzaakt door een oudere, wat corpulente dame die iets te hard pratend haar expliciete ziektebeeld ging duiden tegenover de medisch-secretaresse aan de binnenzijde van de balie. In mijn beleving waren de details van haar ziektebeeld eerder voor de arts dan voor de ongemakkelijk kijkende assistente bedoeld.

CHARLIE SIXPACK
In het claustrofobische rijtje bij de balie stond inmiddels ook een goede vrind van mij. Hij was in power dress en duidelijk non-verbaal op weg naar ‘de zaak’. Voor de discretie noemen ik hem hier bij zijn nickname: Charlie Sixpack. Hij zag mij niet, ik hem wel. In zijn hand hield hij omzichtig een doosje of potje vast. Ik kon het niet goed zien, maar als journalistiek oud wijf wilde ik dat natuurlijk wèl weten. Zeker bij een bekende. Moest hij ‘met z’n water voor de dokter komen’? Ja dus, Charlie moest een nuchter plasje inleveren bij de juffrouw achter de balie. Hij zette het potje met lichtgele vloeistof zo ver mogelijk in de balie en fluisterde zo zacht mogelijk zijn eigen naam.

Nou, je kunt privacy zones maken zo groot als je wilt, maar als er hoorbaar wordt gezegd: “Dank u wel meneer Sixpack, ik denk dat de uitslag van het urineonderzoek binnen enkele dagen bekend is….” Hef die discretiezone dan maar op en deel je zwak, ziek en zeer met de complete goegemeente.

Charlie keek niet blij en bij het verlaten van het dokterspand zag hij wie er onder dat baseball-petje zat. Hij zei niets en ik genoot intens van het dorpse dokterstafereel bij onze voortreffelijke HOED.

ROB VAN DE PAS

18-08-2017|

BLOEDPRIKKEN

Begin van het jaar was ik even bij dokter Teun in Bergen. Niets ernstigs hoor, maar ik had wat gelezen over mannen boven de vijftig en hun prostaat. Mijn vader is bijna 91 en die krijgt ook pilletjes om z’n ding in toom te houden. Dus waarom zou Robbie de boel niet even laten controleren? In het café had ik al de wildste verhalen gehoord over witte handschoenen, vaseline en de stevige vingers van dokter Teun. Tja, we praten in woorden en denken in plaatjes. Gelukkig werd ik door dokter Teun niet direct als een soort bolletjesslikker gecontroleerd op de aanwezigheid van gekke dingen en mocht slechts met een onbegrijpelijk A4-tje de deur uit. Ik moest mij melden bij Starlet in Oudtburgh. Tussen 08.00 en 09.00 uur kun je daar je bloed kan laten afnemen. Fris en fruitig stond ik even voor achten voor de deur. Wat denk je? Zitten daar al bijna 20 grijze mannen en vrouwen in de gang te wachten.

Omdat aannames en veronderstellingen killing kunnen zijn vroeg ik hardop en volstrekt tegen beter weten in: ‘’ Zit u hier allemaal voor bloedprikken?’’. Een overweldigend enthousiasme viel mij ten deel. Het werd nog leuker toe ik vroeg hoeveel bloed-prikkers er werkzaam waren?

‘’Net zo veel als aan een geamputeerde hand, meneer’’ riep een krasse kraai. Wegwezen hier dus, ander keertje maar. In mijn weg naar buiten liep ik bijna mijn favoriete schoonmoeder Kitty onder de voet. ‘’Wat moet jij hier zo vroeg?’’, riep ze. ‘’Bloedprikken…’’, zei ik. De grap die ik wilde maken slikte ik maar direct in want dat zou wat ongepast zijn geweest. Toch kon ik het niet laten om ook tante Kitty naar haar zeer vroege activiteiten te vragen. Weet je wat ze zei?:‘’ Bloedprikken, ik heb zelfs de wekker gezet om hier om acht uur te kunnen zijn’’. Ik ontplofte bijna. Hoe halen die lui, mijn schoonmoeder en haar leeftijdsgenoten incluis, het in hun oude wijze hoofden om in deze tijd zoveel economische schade aan te richten. Acht uur bij Starlet is voor de hardwerkende geldverdiende en belastingbetalende kurk van de samen-leving waarop we drijven. Even snel prikken en weer aan het werk. Negen uur is de rest van Nederland aan de beurt om bloed te prikken en blijf gerust de hele dag daar koffie drinken ….

Hoe het met mijn prostaat gaat? Ach, die heeft zich waarschijnlijk ernstig terug-getrokken en kan slechts door de dokter van Madurodam worden getraceerd.

Rob van de Pas

14-08-2017|